Xuống Cuối Trang


Anh là người duy nhất yêu em!”Em xa xôi – nỗi đau em trongtôiEm đi rồi, nỗi đau vẫn trôi trong tôi… nhiều lắm….Em đau xótsống trong bao niềm đắng…Mỏi mòn xót xa em… tháng năm…” Bạn gái tôi có một thói quen kỳ quoặc, thích ngủ đứng…. Tôi thường xuyên thấy cô ấy, đứng dựa vào một góc để ngủ… Và mỗi khi đang ngồi, mà cô ấy đứng dậy… ắt hẳn là tìm 1 góc để… đứng ngủ….. Thật buồn cười… tôi chưa bao giờgặp một người có thói quen kỳ lạ đến vậy… Có lần, chúng tôi vào cửa hàng bán đồ ăn nhanh, lúc tôi đang cố gắng chen chúc xếp hàng đợi đếnlượt mua gà rán, quay ra đã thấy cô ấy …. dựa vào cửa toilet để ngủ…. Một vài lần tôi góp ý… Cô ấy chỉ cười và lè lưỡi rất đáng yêu… nói: “xấu hổ thế!”…. Nhìn đáng yêu tợn…. đến mức mà, dường như, nếu tôi có nhắc nhở hay góp ý về thói quen đó của cô ấy… thì cũng chỉ là để mong cô ấy cười và lè lưỡi đáng yêu như vậy… Tôi chưa bao giờ hỏi lý do vì sao cô ấy có thói quen ấy, cũng chưa bao giờ có ý định hỏi về điều đó…dù biết rằng mọi thói quen đều có một nguyên do… Bởi vì… Ngày yêu cô ấy… cô ấy đã hỏi tôi rằng : “Anh có chắc anh sẽ yêu tấtcả những gì em có… dù nó phi lý và làm anh phải suy nghĩ hay buồn rầu?”…. Tôi đã suy nghĩ rất nhiều và rất lâu, để có thể trả lời câu hỏi đó…. Vì tôi là một nguời …có thể tự hào mà nói rằng… hiếm hoi….luôn có trách nhiệm với lời nói của mình….. Tôi đã đặt ra nhiều giả thuyết và tình huống… cho câu trả lời của mình… liệu rằng tôi có thực hiện được nó ko? Nhưng rồi tôi cũng chỉ có một câu trả lời “có!” duy nhất… cho tất cả những thắc mắc của mình…. bởi vì bao trùm lên mọi lo toan và tính toán là tình cảm mà tôi dành cho cô ấy quá nhiều… nó quá lớn đủ để tôi đánhđổi mọi điều tôi có và chấp nhận mọi điều về cô ấy, dù cho nó có khó khăn…. 1 năm 3 tháng 21 ngày yêu nhau, đến tận khi chia tay, tôi và cô ấy vẫn chưa một lần làm chuyện ấy…. Nhiều khi tưởng 2 đứa đã quá gần nhau rồi…. nhưng cô ấy luôn luôn từ chối và đẩy tôi về phía xa xôi… Tôi ko gượng ép… cũng chẳng bắt buộc gì ở cô ấy cả…. Chúng tôi yêu nhau yên bình và êm ả…. tất cả thoáng qua khiến cho tôi hài lòng và mãn nguyện…. cho đến một ngày….cô ấy đến, đặtlên bàn một tờ giấy và nói với tôi rằng: “Đơn xin chia tay!” ….Tôi ngỡ ngàng… phải nói là ngỡ ngàng và bàng hoàng chứ ko chỉ đơn giản là ngạc nhiên nữa… Cô ấy cười, nụ cười hiên dịu đáng yêu ấy…. trôi tuột xa tầm tay tôi từbao giờ… sao tôi ko hề hay biết…. Tôi im lặng rồi bỗng chợt điên lên…. sau khi đọc cái đơn ngu xuẩn mà cô ấy viết… dường như cố gắng nắn nót đến ko tưởng…. “Em điên thế đủ rồi đấy! Em làm sao vậy! Anh có thể chịu đựng mọi trò điên rồ của em từ trước đến nay! Nhưng thế này thì quá lắm! Em điên à?” Mắt cô ấy mở to…. ngạc nhiên là những gì tôi nhìn thấy trong đôi mắt va khuôn mặt ấy… nhưng chỉ trong 5 giây…. yên ả lại trở về trênkhoé môi gầy…. Cô ấy lại mỉm cười…. ” Bởi vì em điên thật mà!” Và thế là chúng tôi chia tay nhau…. Một lý do tôi cũng ko sao hiểu nổi….Một cái kết thúc chưa bao giờ có câu trả lời… Tôi đứng dậy và quay đi trong chiều hôm ấy, vẫn cứ nghxi rằng chỉ là 1 trò của con gái để mong được người yêu quan tâm nhiều hơn thôi…. Nhưng một điều nhỏ nhoi tôi quên đi mất… đó là… cô ấy khác tất cả mọi người…. chính vì vậy… sự kết thúc hôm đó…. có nghĩa là… ko gặp lại… Tôi chờ mãi những tin nhắn, tôi chờ mãi nick cô ấy sáng trên list YM…. tôi chờ mãi những cuộc điện thoại chuông reo dồn dập… chờ mãi những dòng mail tấp nậpyêu thương…. nhưng nó ko bao giờ đến suốt 2 tháng liền kể từ ngày chia tay hôm ấy… Nỗi nhớ cắn xé tôi nhiều đêm và nỗi buồn thiếu vắng cô ấy làm cho tim tôi muốn tắt lịm…. Ác mộng vẫn luôn rình rập… Những hình ảnh quá khứ va đập vào trong mắt tôi như dội lửa…. Rồi tôi lại tự vỗ về mình…. tôi đã thay đổi rồi…. và tất cả chỉ là quá khứ thôi… cô ấy rời bỏ tôi… vì cái gì cơ chứ???? Ngày đầu tiên của tháng thứ 3 kể từ ngày chia tay nhau…. tôi bấm số gọi cho cô ấy… Đầu dây bên kia nhấc máy…. giọng nhỏ nhẹ và yếu ớt như mộtgiọt nước chỉ chực vỡ tan: “Anh à!”

Chúng tôi hẹn nhau đi uống cafe… vì tôi chẳng biết nói gì cả… cô gắng hẹn hò như mọt người bạn ở xa lâu ngày ko gặp lại… Cô ấy ngồi đối diện tôi… vẫn nụ cười ấy nhưng khuôn mặt yếu ớt và trắng bệnh… môi bạc và làn da phờ phạc…. Nhưng có một điều dường như khác…. Cô ấy nói nhiều hơn…. Hồi chúng tôi yêu nhau, cô ấy ko nói nhiều như vậy… những buổi đi chơi chỉ đơn giản là những cái ôm và lướt môi nhẹ nhàng… là tôi tâm sự và cô ấy cười…. khi tôi kêumệt mỏi… cô ấy kể cho tôi những chuyện vui nho nhỏ…. Là những ngày mùa đông trời gió… cô ấy làm tôi bất ngờ với một chiếc khăn len tự đan…. Là những ngày đại hàn, cô ấy gọi tôi vào giữa đêm và đưa tôi một… cái chăn to đùng…. mà cái vỏ chăn thì là ” em khâu bằng tay đấy!”…. Vì cô ấy cứ lừ lừ như vậy nên có sức hút với tôi… Ngày đó, nhiều người hỏi tôi tại sao lại thik cô ấy đến vậy… tôi đều cười…. Một người con gái có thể khiến một thằng con trai thay đổi vì mình, thay đổi cuộc sống đểđược dung hoà với cuộc sống củamình…đâu thể tầm thường phải ko? Để… cưa cẩm cô ấy, tôi dần từbỏ rất nhiều thói quen… như một đỉnh núi cao, người ta càng nói, ko leo được đâu… cao và nguy hiểm lắm… thì tôi lại càng cố trèo… cố trèo bởi vì nó quá cao… đã đi đến lưng chừng thì ko có lý do gì để từ bỏ…. Phải mất gần 1 năm, tôi mới có được cuộc hẹn đầu tiên…. Cảm giác như suốt 1 năm nỗ lực đó… tôi đã lột xác hoàn toàn….1 năm chay tịnh để vươn tới một cuộc tình….1 năm thầy tu để mơ về mộtngười con gái…. Nào là từ bỏ thói quen đi đêm… những cô người yêu dăm bữa nửa tháng rơi vào lãng quên trong chăn gối…..những cuộc tụ tập chè chénvui vẻ…. trở thành những lần đánh lẻ để leo lên quán cafe chông chênh ở tầng thứ 8, nghe cô ấy chơi một vài giai điệu của Shubert… v.v và v.v…. những thay đổi mà giờ người ta ngỡ ngàng và tôi ngỡ ngàng nhìn lại… như một trò đùa… Vô vàn những lý do để yêu… vô vàn những điều…. ko thể nào giải thích nổi…. - Anh luôn nghĩ về em như một thiên thần… mà em thì chẳng bao giờ đựơc làm thiên thần dù em rất muốn! Câu nói ấy kéo tôi về thực tại…. giữa ly cafe nóng và ánh mắt cô ấy nồng nàn….Nhìn thấy tôi ngước lên, cô ấy cười….Cô ấy lại tiếp tục nói nhiều, lại tiếp tục độc thoại về những điều mà tôi ko mấy hiểu… Chúng tôi đứng dậy… bước ra khỏi quán cafe sơn màu đỏ úa nằm trên khu phố cổ…. Cô ấy muốn đi bộ… dạo quanh phố cổ….Và nói nhỏ điều gì đó với anh chàng giữ xe của quán cafe…. Và sau đó, chúng tôi bước đi…. - Em luôn muốn ngủ với một ai…. Tôi ngạc nhiên: - Ý em là gì vậy?- À, em luôn muốnbiết cảm giác bên một người con trai là như thế nào…Cười… – Anh à, muộn rồi, mình về đi…hehe… Ngày hôm đó kết thúc như vậy! Côấy khó hiểu hơn trước hay là từ trước đến giờ tôi chưa bao giờ hiểu cô ấy cả? Mấy ngày sau đó… cô ấy và tôi có nhắn tin qua lại như 2 người bạn… Vào một buổi chiều, tôi nhận được tin nhắn của cô ấy: ” Anh à, em muốn đến khách sạn và ngủ với anh!”…Tôi cảm thấy sợ, sợ cái sự thay đổi lạ lùng ko báo trước của người con gái bí hiểm mà tôi yêu….

Chúng tôi gặp nhau ở quán cafe sơn màu đỏ úa….Tôi hỏi cô ấy, cô ấy chỉ cười… và… tôi từ chối… lời mời của cô ấy… khách sạn và cái hình dung mênh mông, được nằm cạnh người mà mình yêu thương nhất…. nhưng ko phải là bí mật và lạ lùng… phi lý và bỗng chốc như thế này….Chúng tôi quyết định ko liên lạc với nhau nữa… Một tháng sau, tôi nhận được mộttin nhắn khác: ” Anh à, vào bệnh viện thăm em!” Tôi vội vã vào viện… căn phòng đầy mùi thuốc sát trùng và nhữngtấm ga màu trằng, cô ấy ngồi dựalưng vào tường và nhìn ra cửa sổ…. ánh mắt xa xăm…. ko quay lại nhìn tôi khi tôi bước vào: - Thế là em ko được ngủ đứng nữa rồi…. vì em ko còn sức để mà đứng nữa…. Tôi lại gần, nắm tay cô ấy chặt lắm, cô ấy nhìn xuống đôi bàn tay tôi và cười… nhẹ nhàng… cô ấy nói: - Em yêu anh lắm!- Anh cũng thế, em biết điều đó mà… Cô ấy, một tay nắm chặt bàn tay tôi… một tay khẽ đưa lên che miệng tôi như muốn nói….” anh đừng nói nữa…” - Mai anh lại đến nhé!- Uh, ngày nào anh cũng sẽ đến mà….- Và đừng hỏi gì bác sĩ cả…- Nhưng…- Anh hứa đi…-Uh, anh hứa…

Hôm sau tôi đến, lúc đó cô ấy đang đứng bên cửa sổ, dường như cố gắng lắm để đứng vững….Nhìn cô ấy yếu ớt mà tôi xót xa nhiều, tôi muốn hỏi bác sĩ rằng người tôi yêu bị làm sao vậy… nhưng tôi đã lỡ hứa mất rồi… - Anh ko muốn hỏi nhưng…. anh lo lắm… em bị sao vậy… nhìn em yếu quá!- Hì, em sắp khỏi rồi mà, em vừa mổ xong, nên yếu vậy đấy! Câu trả lời ấy làm tôi yên tâm hơn đôi chút…. Và nụ cười ấy làm tôi hạnh phúc hơn rất nhiều…. - Anh hay mắng em vì em ngủ đứng…. – Uh, nhưng nhìn em lúc đấy, rất đáng yêu! – Em kể cho anh một câu chuyện… và anh chỉ được nghe thôi nhé!-Uh, em kể đi!- Hồi em học cấp 2, gần nhà emcó một cô, hơn em mười mấy tuổi….-Uh…- Nào, anh đừng “uh” nữa, để em kể chứ!-Được rồi, hehe, anh xin lỗi!-Em với cô ấy, chơi rất thân và rất hợp nhau. Em hay tâm sự với cô ấy, cô ấy ko có chồng, sống 1 mình nữa….Và cô ấy cũng hay sang nhà em chơi lắm. Năm em học lớp 8, lần đầu tiên, em bị cái đó của con gái…- Cái đó là cái gì?- Kinh nguyệt ấy!- Oh… uh!- Nhà em chẳng có ai cả, mà em cũng chẳng biết làm thế nào…. Em gọi cô ý sang, nhờ giúp em….vì lúc đó, mới lớp 8 mà…. ko hiểu chuyện gì cả….cô ấy nói em phải nằm xuống, cứ ngủ đi, thì máu sẽ ko chảy nữa…. Và… Rồi nước mắt người yêu tôi bắt đầu chảy… cô ấy nghẹn lại chẳng nói ra lời… ôm chặt tôi… ôm chặt lắm…. - Cô ta cưỡng hiếp em anh ạ! Tôi shock! Theo bản năng tôi đẩy vòng tay người tôi yêu ra…. trong vài giây định thần… tôi ôm cô ấy vào lòng và cùng khóc với cô ấy… Cảm giác kinh tởm cái người đàn bà kia vô cùng, nèn lên tận trí óc tôi…. Còn người tôi yêu thì vẫn nức nở…. nước mắt lăn dài trên áo tôi… - Em có thói quen ngủ đứng vì emsợ…. Vì có lần cô ta nói rằng nhìn em nằm ngủ đẹp lắm….Mỗi lần nằm xuống em đều nhớ tới khuôn mặt đáng sợ ấy… Từ đó, lúc nào em cũng…. ngủ đứng… hoặc ngủ ngồi… ở nhà cũng vậy… vì em sợ…em nằm xuống…em sẽ lại…. Ôm tôi chặt hơn… nước mắt cô ấytràn ra nhiều hơn…. - Em ko biết con gái có thể làm chuyện đáng sợ vậy… Rồi em nói với mẹ…. rồi mẹ ko tin em…. mẹ nói em bị điên…. xấu hổ vì em điên… ko ngờ em có thể bịa đặt ra điều kinh tởm đó…và tất cả… đều ghét em anh ạ… Tại sao cuộc sống lại bất công như vậy? Tại sao cô ấy lại phải chịu ngần đó nỗi dầy vò khi còn quá bé nhỏ? - Rồi em phải lén lút mỗi khi đi học, tránh cô ta, cho đến ngày… cô ta chuyển nhà đi vì lý do gì em cũng ko rõ và chẳng muốn biết nữa…. em đã phải chịu đựng 3 năm liền lớn lên với ánh nhìn nhưmình là người điên của bố mẹ…. -Nín đi, anh ở đây…. anh yêu em! Dù thế nào chăng nữa…. Cô ấy vẫn khóc - Em tưởng mọi việc đã kết thúc….Em đã cố quên… em đã cố yêu… cố ngủ nằm… Cô ấy dừng lại 1 chút… - Cho đến khi…. người yêu em… đến nhà….bà giúp việc mở cửa…. anh ta lên phòng.. lúc em đang nằm ngủ… và….ngủ với em…. em muốn cưỡng lại…. nhưng… em nghĩ….phải làm quen…. với đàn ông… Tôi cảm thấy như ngàn nhát dao đâm vào ngực - Rồi anh ta… nói…. sau khi đã xong xuôi…. rằng…. “ko ngờ em đã mất trinh rồi! Anh ko muốn yêu một người ko đoan chính!”…. và…. anh ta bỏ em… Thằng khốn nạn! Tôi kinh tởm loại đàn ông ấy! Tôi thề, xin thề rằng tôi chỉ muốn giết chết hắn ngay lúc ấy… - Em im lặng…. và thế là chia tay…. em lại… ngủ đứng…. ngủ ngồi… vì em sợ… em ko dám…. nằm nữa….nằm…. em sẽ chẳng thể chống cự… em sợ….

Tôi vuốt nhẹ những giọt nước mắt lăn trên má cô ấy, và hôn vào đôi môi đang run rẩy vì sợ hãi… những chuyện mà cô ấy phải trải qua, thật quá kinh khủng…. - Rồi…. em đã gặp anh…. anh đã yêu em khác hắn yêu em….anh đã chấp nhận em … ko giống người ta phủ nhận em… Tôi muốn nói với cô ấy rằng, tôi cũng chỉ là một thằng tồi mà thôi, và nhờ cô ấy, tôi mới nên người, mới có thể thay đổi để làm người… và tôi mới phải là người cần phải cám ơn chúa trời vì được gặp cô ấy trong đời…ằng tôiyêu cô ấy biết nhường nào…. yêu và đau xót biết bao … căm hận những kẻ reo nỗi sợ hãi và ám ảnh lên suốt cuộc đời cô ấy…. - Anh ko quan tâm những chuyện đó, anh căm ghét những kẻ đã làm em tổn thương… anh yêu em… anh thề là anh yêu em… và anh sẽ ko để cho em phải buồn nữa đâu….

Cô ấy lấy tay gạt nước mắt ở 2 khoé mi… rồi cười nhẹ nhàng…. - Em biết mà…Nhưng anh có thể hứa với em một điều được ko?- Uhmmm… em nói đi…- Hai ngày tới, anh đừng vào bệnh viện nhé…-Tại sao?- Đi mà, và đừng hỏi gì cả!-Uh! Chông chênh! ….Hai ngày sau, tôi quay lại bệnh viện…. Thế giới trước mắt tôi dường nhưsụp đổ…. cô ấy đã ra đi mà ko để cho tôi nhìn lần cuối…ra đi lặng lẽ…. ra đi âm thầm… ra di bất ngờ và ra đi đau đớn…. - Những người bị “nhiễm trùng huyết” rất khó sống… cô ấy đã chiến đấu đến cùng… và cô ấy biết…. Bác sĩ nói với tôi như vậy…. Cô ấy ko có đám tang… ko bạn bè….vì dường như chẳng ai biết cô ấy bệnh… và cha mẹ cô ấy… cũng chẳng thấy xót thương gì… cô ấy ra đi như vậy đấy… sống đau đớn và chết chua xót… Một bầu trời đêm bao trùm tôi…. - Cô ấy đã tặng mắt cho một người…. cách đây 2 ngày…. chúngtôi làm phẫu thuật…. Bệnh viện đã lo tang lễ cho cô ấy…. Tôi lặng lẽ đứng nhìn từ xa… đôi mắt người con gái đã làm thay đổi cuộc đời tôi….ánh nhìn xa xăm một thời vẫn còn nguyên vẹnđó…. Một bức thư với những dòng chữ mất nét run rẩy và ngắn ngủn: “Anh là người duy nhất yêu em! Em đã nghĩ là em sẽ khỏi! Em đã nghĩ là em sẽ thắng! Em chỉ muốnchia tay cho đến ngày em chiến thắng bênh tật và chiến thắng nỗisợ hãi trong em… em sẽ lại gặp anh…. Nhưng em nhận ra rằng… em ko thể… em chỉ có thể chiến thắng nỗi sợ hãi mà thôi…. em đã hết sợ rồi, vì em biết anh yêu em…khát khao ấy đã cho em sức mạnh… để… gặp lại anh thêm lần nữa……. em muốn anh biết…..Anh là người DUY NHẤTem yêu!” “Ngủ ngoan nhé em,nước mắt mưaThương em đau xót, giấc mơ trưa…Sống là cực nhọc…Chết là anh khóc…Phải làm gì… cho em bớt đau đây???”

Tôi vốn nghĩ tình yêu là một cuộc rượt đuổi bắt tận. Người này chạyvà người kia cứ đuổi mãi. Tôi quen một người đàn ông… Anh ta có một cô người yêu. Cô ấy chạy và anh ta đuổi theo. Chấp nhận cái cách yêu chạy – đuổi. Chấp nhận vì quá yêu hay vì một thời đã từng lầm lỗi. Xưa nay, tôi vẫn nói, con gái thiệt thòi. Nay, tôi nói thêm, làm người, thì aicũng hay cái thói quen trả giá. …………………………………….. 1. Ôsin Đối với tôi, đôi mắt anh là một chiều sâu bất tận. Nhưng có lẽ đốivới côấy – người anh yêu đến tận giờ phút này, đôi mắt anh chỉ chứa những đường cong uất hận mà thôi. Anh nằm dài trên chiếc ghế sôfa, nhả khói. Đàn ông khi không mặc gì nhả khói, luôn quyền rũ. Đàn ông lấp ló trong bộ đồ ngủ, phì phèo thuốc lá, thì lại chả khêu gợi chút nào. Anh là trường hợp thứ hai. Tôi cặm cụi dọn đồ. Tôi được trả tiền để làm việc đó. Làm ôsin. Part time. Mỗi ngày 4 tiếng, dọn dẹp căn hộ 15m2 Bé tẹo. Nhạt nhẽo. Luôn có một người đàn ông. Giờ làm của tôi ko cố định. Tôi có thể đến khi nào tôi rảnh. Tôi có chìa khoá và ông chủ cũng không quá ép tôi về giờ giấc hay bất cứ một điều gì. Tôi còn đi học.Điều đó quan trọng. Anh ta rất hiểu. Đa phần tôi đến vào buổi chiều. Vìtôi học sáng. Nhưng đôi lúc tôi tớidọn dẹp vào tối muộn và giặt ủi đồ. An toàn tuyệt đối. Anh ta ko làm gì osin, kể cả một osin trẻ và ko xấu. Có lẽ xinh. Nhưng hình như anh ta không còn hứng thú với phụ nữ nữa rồi. Đôi lần, tôi thấy buổi tối anh không ở nhà. Có lẽ anh tới những phòng trà để xem cô người yêu hát. Lúc đầu, tôi nghĩ anh là một câu chủ nhỏ, vô công rồi nghề. Sau này, tôi biết anh làm gì. Nó liên quan đến bất động sản. Mường tượng, đó là 1 công việc cho những con buôn giàu có, nhiều vốn và nhàn rỗi. Anh khá giàu có. Anh ở Hà Nôi. Anh đi xe hơi. Anh nói tiếng Anh nhanh hơn tiếng Việt. Anh mặc quần áo đắt tiền. Người yêu anh là ca sĩ. Anh ngủ với người mẫu. Con gái anh đưa về nhà một lần, sẽ không bao giờ xuất hiện lần thứ hai. Anh hay xài tình một đêm. Quan trọng nhất là: Anh yêu người yêu anh hơn tất thảy. Tôi không định điều tra vềmối tình của anh ta. Nó bắt đầu từ đâuvà như thế nào, không phải là thứmà tôi quan tâm cho lắm. Tháng 2, anh ra Hà Nội đón tết. Mọi chuyện chỉ khi ấy mới thực sựđáng để phiêu lưu. Anh nói tôi dọn đến đó ở trong vòng một tháng, để trông nom con chó của anh. Giống chó bulldog Anh quốc cực chuẩn. Mặt nhăn nheo và rất thân thiện. Tôi dọn đến đó. Căm hộ bé nhưng mà sang. Ko thiếu thứ gì. Ở sướng lại được nhiều tiền. Quá thú vị.

-------------------------
Bạn đang đọc truyện tại wapsite wWw.VnMienPhi.Wap.Sh . Chúc bạn có những giây phút vui vẻ.
wWw.VnMienPhi.Wap.Sh – Wapsite giải trí miễn phí đích thực trên di động...!
-------------------------

Cô ấy tới trong một chiều mưa. Sài Gòn tháng hai, không mưa nhiều như tháng 5 , tháng 6. Tôi nói anh ấy đi Hà Nội rồi, cô gật đầu rồi lướt thướt chạy băng qua con đường nhỏ. Son phấn loè loẹt. Hôm trước, tôi thấy cô ta trên TV. Trực tiếp. Hát rất sung. Nổi tiếng. Nhiều người hâm mộ. Tôi sống một cuộc sống ăn ngủ của những ngày nghỉ tết, trong căn hộ mạng nhện không thể len vào. Tôi lục lọi cuộc sống của chủ nhân như bào mòn tiểu thuyết. Anh ta có rất nhiều thứ đặc biệt. Vô số đĩa nhạc đủ loại. Không có jọng hát của người yêu anh, trong bất cứ một chiếc CD nào. Tôi xem hết đám đĩa, hết cái này đến cái nọ. Tôi lỡ tay mở, một chiếc đĩa riêng tư. Xem mà tôi chột hết cả người. Mắtcứ thao láo. Miệng há hốc, chẳng biết nên tắt hay nên để. Cái đĩa này thật giống trong film. Tựa hồ 1 cô ca sĩ nổi tiếng, có một đoạn băng ghi cảnh phòng kín với người yêu, sau đó cô ta nổi tiếng, đòi bỏ anh này…v.v Lúc đó tôi nghĩ vậy. Nhưng trên vỏ đĩa còn ghi chứ tặng anh yêu cơ kìa.Chị này tự quay từ đầu đến cuối. Đây là quà chị ca sĩ tặng anh chủ nhà khi anh ấy sinh nhật lần thứ 21. Đoạn phim rất tình cảm. Chị ý còn nói là sẽ không bao giờ xa anh ta… v.v… Thân hình thật đẹp. Tôi xem xong cất đi, mơ về việc mình sẽ có một tình yêu ngọt ngào như thế. Không phải cặm cụi với công việc làm thêm buồn tẻ, lẽ ra nên làm gia sư chứ khôngnên đi làm osin. Bố mẹ biết được sẽ giết tôi chết mất. Gia đình tôi không nghèo. Nhưng thiết nghĩ, cứ đi học mãi mà không đi làm sẽ bị đần. Tôi đi làm, chọn một công việc khó khăn là giúp việc. Tại cậu chủ nhà đẹp trai. Ngoài việc dọn dẹp, tôi có thể ngắm anh ta.

Tôi học thanh nhạc. Năm thứ nhất. Tức tôi 18 tuổi. Người yêu anh ấy. Không học thanh nhạc. Bằng tôi, không năm thứ nhất. Nhưng vẫn nổi tiếng. Vì xinh đẹp. Vì hát hay.Vì có tài. Có lẽ là vì cả ba cái đó. Tôi học thanh nhạc để làm cô giáo. Chứ ko phải ca sĩ. Ngoài việc dọn dẹp, mới đây tôi có chạy theo đoàn làm phim của ba, để phụ ba ghi chép. Ba tôi là đạo diễn. Tôi rất tự hào, cho dù ông không nổi tiếng.. Phim của ông chán chết. Chiếu ở rạp, sẽ chẳng ai xem. Nhưng không sao, ông làm film cho nhà nước. Film nhà nước, không cần người xem. Nhà nước làm, nhà nước lo tất. …………………………………… Cuối tháng tư, cậu chủ nhỏ trở lại Sài Gòn. Sau gần 2 tháng “chinh chiến ở căn nhà anh ta” tôi đã khám phá ra nhiều thứ. Vô số vật kỷ niệm mà đàn ông ít khi giữ. Tiếp khoảng độ vài chục cô gõ cửa kêu nhầm, đôi khi hét toáng khi nhìn thấy tôi lững thững trong bộ đồ ngủ ko coóc xê. Anh ta có thói quen nhét quần lót đàn bà nhét trong gối. Đi làm được mấy tháng trời mà tôi không phát hiện ra do thói quen tống hết chăn mềm vào máy giặt, rồi gắp lên phơi. Hôm bữa nằm cộm gối, lôi ra được cái quần chíp đỏ lòm. Anh ta giữ cả nhật ký đàn bà. Hình ảnh khi hai người mới yêu. Những bức hình trên giường nhìn khá đáng yêu và sung mãn. Nói chung những đoạn ghi hình trong máy cầm tay từ cách đây 2 năm, cũng vẫn còn nguyên đấy. Có lẽ anh ta ko đụng vào. Tôi khám phá được rất nhiều điều, rằng anh ta rất yêu cô ta – ca sĩ. …………………………………………….. 3. Gia đình tôi & ca sĩ: Trong một cảnh quay của bố tôi –ông đạo diễn ly dị vợ, có 1 con gáikưng ( là tôi ) chủ nhân của những bộ film nhạt nhẽo, kịch bản thối um….Tôi đang ghi chép…. thì thấy cô diễn viên mới. Bố tôi giới thiệu. Chị này là Vivian. Chị ta là ca sĩ đóng vai thanh niên xung kích. Mẹ kiếp, thanh niên xung kích đi tất lưới, mặc váy mười phân. Mẹ kiếp, thanh niên xung kích môi son đỏ chót mắt sâu hoắm, lông mày nâu phọt cứt trâu. Đúng là bố, bố chỉ có thể chọn được thanh niên xung kích như thế thôi. Tôi cười mỉa mai. Vivian không hề nhớ tôi. Tôi nghĩ là như vậy. Vì chúng tôi chỉ gặp nhau một lần ở nhà ông chủ kia thôi. …………………………………………… Hôm nay, tôi đến nhà anh ta vào buổi sáng, vì được nghỉ học. Tự nhiên nhưở nhà, mở khoá và bước vào. Anh ta đang ngủ ở ghế sofa, trong bộ đồ từ ngày hôm qua vẫn còn đang bốc mùi bia rượu. Rất nhiều thuốc lá rơi rớt trên sàn nhà.

Tôi dọn dẹp đống hoang tàn mà anh ta thải ra. Tay nhấc mấy tớ báo xếp lên giá. Tiện thể lật qua vài trang. Cô Vivian nọ, nghiễm nhiên ngồi trang gần nhất, bên cạnh làTuấn Platini – thằng người mẫu ngu si, hơn tôi 3 tuổi. Ngày trước nó suốtngày lẽo đẽo theo mẹ tôi học hát, nó mong làm ca sĩ. Nhưng tại hát ngu, lại đẹp trai, nên bây giờ nó làngười mẫu. Từ mẫu hạng hai, nó bai lên hạng nhất lúc nào không biết. Cái thằng này, quen chơi với con gái, nhưng lại rất yêu con trai.Nó đã lải nhải đầu độc tôi về những mối tình đống tính lãng mạn của nó khi tôi chỉ mới 13 tuổi. Chính Tuấn Platini là tác nhân độc hại cho thời kì dậy thì quái đản của tôi. Suốt năm 14 tuổi, tôi đã nghĩ mình đồng tính. Chắc do ám ảnh! Tờ báo giật tít đến giật mình, tôi suýt nữa ngã lăn ra đất bất tỉnh: “Vivian “sét đánh” siêu mẫu Anh Tuấn”…. Mấy cái ảnh 2 anh chị mặn nồng làm tôi phát mửa. Thằng này nó sắp “chửa đẻ” được đến nơi, đàn bà 8/10 rồi, còn yêu được con gái sao. Ai bỏ quen 2/10 thể xác đàn ông héo hon cho nó yêu Vivian thế này…. Phát khiếp! Tôi đóng tờ nhật báo, xếp lên giá báo, cầm quyền tạp chí mà muốn chết thêm lần nữa. Vivian ở trang bìa với dòng chữ ngất ngây men rượu say: “Tôi cảm thấy tình yêu đang đến! Anh Tuấn là giấc mơ của tôi.” Cái chết tiệt gì thế không biết, giấc mơ vẫn mới kinh chứ! Mơ thế thì cả đời tôi thà không ngủ còn hơn. Tất cả cũng chỉ là chiêu đòn PR của mấy ông nhà báo. Thôi kệ! Bất giác, tôi quay sang nhìn anh đang nằm ngủ trên sofa. Trông anh tàn tạ và bẩn thỉu. Hình như là… đêm qua anh khóc! ……………………………………………………. 12h, chuông cửa reo…. tôi ngó qua lỗ nhòm! Là Vivian. Tôi ái ngại chạy đến lay anh dậy. Sợ cô ta nhận ra tôi do ở đoàn làm phim hôm trước. Anh uể oải bước ra…. Tôi đứng nép vào trong bếp tránhmặt. Họ cãi vã. - Em muốn lấy lại những đoạn phim. - Thì em lấy đi! - Anh còn giấu, hôm trước em lấy nhưng em nhớ là còn nữa. Anh đểđâu? - Em đi mà tìm. Vivian bắt đầu khóc rống lên như một con bò điên. Cô ta ngã rụp xuống như 1 con rồ ( Đó là những gì mà tôi cảm nhận thấy ). Anh ấy lại gần đỡ cô ta dậy: - Em đừng lo, mọi chuyện sẽổn thôi. Anh đã để em lấy hết rồi. Dù sao đó cũng là kỷ niệm. Anh không muốn xoá. Nhưng em đã quyết, anh không cản em…. - Nếu như anh có thể lo cho em, thì em đâu đến mức phải ra nông nỗi này. Em chỉ làm nghề này, 1, 2 năm nữa thôi…. Em muốn nghỉ ngơi…. em muốn… Cô ta cứ i ỉ khóc, tường thuật về cái công sức vất vả của sự đa đoan trong nghề. Cô ta nói cứ như thể, cô ta đi làm đĩ chứ chẳngphải là làm ca sĩ ko bằng. Tôi không hiểu thế nào là một, hai năm sẽ bỏ? Càng không hiểu cô ta nói “ra nông nỗi này” là ra sao?Có phải là tại bài báo yêu thằng Tuấn pêđê không? Nhưng tôi thấy… cô ta thật giả tạo. Chuông điện thoại reo lên giai điệu quê mùa của bài nhạc sến mà cô ta thể hiện, đang là “hit” rất “hot” hiện nay. Cô ta nghe máy: “Anh à, ừừ, em qua anh, muahz” Dập máy, cô ta quay sang anh: “Em xin lỗi. Em yêu anh. Em tin anh. Em phải đi đây! Sáng mai em sẽ qua với anh…đêm nay em diễn rồi.Mai, ở nhà nhé!” Anh lau nước mắt cho cô ta, mở cửa và hôn nhẹ lên trán…. ……………………………………………. Đóng cửa, tôi cặm cụi lau sàn. - Em thấy anh có ngu không? - Dạ, gì ạ? Anh gọi em? – Tôi giả vờ ko hiểu câu hỏi. Coi như mình là kẻ chẳng biết và chẳng nhìn thấy gì, có phải hay hơn không? - Việc lúc nãy – Anh nói lửng lơ và mở tủ lạnh, lấy một lon Heiniken…. - Em thấy… bình thường. Anh ngạc nhiên quay sang tôi nhìn: “Bình thường là sao?” - Chắc anh phải yêu chịấy lắm. Chịấy thật đẹp - Trước đây, cô ta không đẹp lắm. Sửa nhiều - Chắc anh phải yêu chị ý nhiều cho dù chị ý sửa nhiều… – Tôi nói hơi e dè, vì sợ mình phát biểu điều gì sai trái lắm… Anh cười phá lên: - Cô ấy sửa được cả tình yêu từ nhiều xuống ít cơ mà. - Và anh đã chấp nhận – Tôi buột miệng Anh im lặng. Tôi hiểu những cái giá phải trả phía sau anh đèn sân khấu. Tôi học thanh nhạc vì có năng khiếu chứ ko phải bởi yêu nghề ca hát. Mẹ tôi trước đây, là một ca sĩ khá nổi, bây giờ, vẫn thế…. nổi với những người ở tuổi trung niên. Mẹ tôi đã đánh đổi. Đánh đổi bố tôi để lấy những mối quan hệ dài hơi trên sân khấu. Bố tôi không giữ lại.

Gia đình tôi thảm bại với cái hạnh phúc ba người. Nhưng tôi chỉ cười, không thấy đau đớn lắm. Hôm nay, tôi nhìn người đàn ôngnày. Có vẻ anh ta đang rất đau đớn.Anh ta ko giống như bố tôi. Có vẻ như anh ta chấp nhận trao người yêu mình vào tay kẻ khác vìcô ấy muốn vậy. Nhưng về phía bản thân mình, anh ta vẫn rất chung thuỷ đợi chờ. Bất giác, tôi buột miệng: - Chịấy thật hạnh phúc! Anh ấy khóc. Tôi lúng túng… ko biết phải làm gì.

Mấy ngày sau, tôi lên phim trườngvà gặp cô thanh niên xung kích tóc nâu môi đỏ. Cô ta diễn xuất thật quá tệ. Một cảnh phải quay lạibao nhiêu lần, tôi cũng không thểnào đếm xuể được. Tôi bực mình khi thấy bố quá dễ dại với con mẹ diễn viên tệ hại này. Tôi nói với ông: - Sao ba lại để Vivian lên phim mà loè loẹt như cá vàng thế kia? Chẳng đúng với tạo hình gì cả. Ba tôi cười. Không nói gì. Phim nhà nước! Tôi lầm bẩm… quay đi. ……………………………………………………. Tối, tôi đến nhà anh dọn dẹp. Tôi thấy anh đang nằm bẹp trên giường. Tôi lại gần, người rất nóng. Anh mê man và nói lảm nhảm rất nhiều. Tôi nghe loáng thoáng một vài điều liên quan đến tình yêu và tuyệt vọng. Tôi lấykhăn ướt đắp cho anh hạ sốt. Tôi vội vã chạy đi mua thuốc cho anh. Anh cứ nắm lấy tay tôi… Nói tôi ở lại vì anh sợ hãi một mình. Tôi ở lại nhà anh hôm đó. Khoảng 2h sáng, anh không ngủ được. Thuốc đã tan. Anh cũng đỡ. Chúng tôi ngồi trò chuyện. Anh nói anh biết thừa tôi không phải thiếu tiền tới mức làm ôsin. Chúng tôi cười. ……………………………………………………………… Tôi lững thững bước lên cầu thang khu chung cư ba tôi ở. Chẳng hiểu sao dạo này ông không sống ở biệt thự ngoại thành, mà lại chuyển về căn hộ chung cư ngu ngốc không thang máy này. Bở hơi tai với cái lầu 4 chết tiệt Tôi đẩy cửa. Quần áo đàn bà vương vãi khắp nhà. Nhìn chán chả buồn chết. Ba tôi đang xào mì. Tôi hỏi: ” Lại bà nào thế ba?” Ba chưa trả lời thì tôi đã nhảy vào phòng làm việc của ông để tìm kịch bản mấy tập cuối của phim ông đang làm. Khi tôi bước ra, thì… Vivian đã dậy. ……………………………………………………… - Ba em rất phiền hà. Mỗi ngày ông dắt về một người đàn bà. Đại loại cũng giống như anh. Mỗi ngày đến em lại phải dọn bao nhiêu là xi líp. Tôi lẩm bẩm. Dạo này, anh với tôi đã nói chuyện nhiều hơn. Thân thiện và cởi mở như anh em của nhau vậy. Tuy nhiên tôi vẫn dấu, chuyện người yêu anh đang là người yêu của ba tôi. - Dạo này anh với chịấy ổn chứ! - Ừ, tốt cả, dạo này anh cũng hay gặp Vy ( tên thật của Vivian). Tối qua Vy ngủở đây, nhưng sáng nayphải đi diễn tỉnh rồi… - Chị ý có bận không anh? Em đọc báo thấy chị ý lên ào ào. Nổi lắm rồi nhá! - Uh, báo chí cũng vớ vẩn, toàn tinđồn nhăng cuội. Khổ thân Vy… Bỗng dưng tôi bật khóc, nước mắt rỉ ra và chảy lòng vòng. Có phải anh không biết hay đang cố tình nguỵ biện? Anh đã điên hay đang cố giả điên…. Vivian không hiền lành như anh đang nói. Chị ta đang vùng vẫy với ba tôi. Còn ba thì đang giúp chị ta bơi nhanh nhất. Tôi cất quần áo của anh vào tủ. Buột miệng: - Bao giờ anh chị cưới? Anh im lặng một lúc: - Chắc 2 năm. Cô ấy bảo vậy. Ừ, đó là cô ấy bảo vậy. Trước đây, khi bỏ tôi, mẹ cũng nói, chỉ làm thêm nghề này 2 năm nữa thôi. Nhưng tới giờ, mẹ vẫn luôn “yêu nghề” và yêu cái mới. Hai năm tương đương với cả một đời người thì ko còn là trò chơi hai năm nữa.

Thế giới này, đầy rẫy sự đánh đổi. Vivian đánh đổi. Anh cũng đánh đổi. Đánh đổi sự chờ đợi và niềm tin. ……………………………… Tháng sau, Vivian ra album mới đồng thời phim nhà nước của ba tôi mà cô ấy làm một vài phụ lòi cũng được công chiếu. Tất cả báochí đều hướng về phía Vivian, tung hô cái giọng hát yều mềm vànhan sắc nát bươm cùng khả năng diễn xuất tệ hại của cô nàng. Hôm đó, tôi thấy anh ngồi dưới hàng ghế khán giả. Vivian không nhìn về phía anh. Cô ta chăm chú đưa mắt lướt qua hàng ghế V.I.P. Tại bữa tiệc sau buổi họp báo, Tôi ra chào anh. Anh hơi ngạc nhiên nhưng cũng mỉm cười. Lấp ló, tôi thấy Vivian đang tán tỉnh một nhà sản xuất mới nổi. Bụng ông ta phệ. Đầu ông ta trọc.Mắt ông ta lồi. Nhưng những ca sĩ được mời… Ai cũng muốn ông ta mở lời mời họ… ăn tối. Nghệ sĩ cũng có nhiều loại… nhưng đa phần họ phải đánh đổi.Trên con đường họ đi, rơi rớt nhiều thứ tình cảm chia ly uỷ mị. Anh nhìn về phía Vivian, tay nắm chắc cái ly như muốn bóp nát. Vivian liếc mắt sang anh rồi vội vãquay đi… không cười. Ừm… Phải… anh biết… anh hiểu… và anh đã chấp nhận… bởi vì anh yêu… bởi vì một lời hứa….hai năm… cũng chẳng nhiều! …………………………………………….. Tôi yêu anh ấy. Khác cách Vivian yêu anh ấy. Anh ấy yêu Vivian. Khác cách bố tôi, ông bụng phệ, các nhà sản xuất, Tuấn platini yêu Vivian. Tôi yêu anh ấy vì nhìn thấy tình yêu anh ấy dành cho Vivian. Mặc dù tôi biết rằng: Vivian sẽ như mẹtôi… hai năm là mãi mãi chẳng thểquay về. Nói theo toán học, tôi được biết yêu là nhờ Vivian theo tính chất bắc cầu. Nên tôi mặc kệ, để anh ấyhy vọng về Vivian đẹp đẽ như anhấy vẫn muốn như thế. Bởi anh ấy biết hết đấy, nhưng biết hết cũng chẳng nhìn thấy tôi. Có lẽ anh ấy sẽ không yêu tôi. Tôi nghĩ vậy. Nên tôi không dám nói. Nếu nói tôi sẽ nói rằng: “Em yêu anh, em muốn làm vợ, em ko mơ làm ca sĩ!” Gào, 3h59′ ngày 21/5/2008 Sài Gòn

Người tôi yêu viết văn để sống. Mọi câu chuyện của em đều bắt đầu bởi u ám và kết thúc đầy u tối, liệu như vậy có ổn ko? Em khóc ở đời và em làm người ta khóc giống y như đời trên giấy… Khi nhìn thấy những câu chuyện ấy của em, đôi khi tôi đau lòng… Em bò lăn ngủ gục ngay trên bàn phím, với những trang bản thảo dang dở đang chờ em, tôi đi qua nhìn em mà lòng xót xa…. Tôi biết, nước mắt em đã rơi nhiều lắm, lăn xối xả như là chẳngđiều gì có thể khiến em cầm lòng. Cứ sau một đêm, trên những dòng chữ dài xuôi về hai thái cực:sự sống và cái chết, em lại uống những ly rượu màu đỏ sẫm rồi gục đi mệt lả. Em đã sống cô đơn như thế rất nhiều ngày qua, ngay cả khi em có tôi bên cạnh, tôi ở bên em … mà em vẫn cứ mãi cô đơn. Em học thói quen gói ghém lòng em như thế từ bao giờ? Từ trong hơi men và len vào từng câu chữ… Chua chát… Tôi không muốn em như vậy, tôi muốn em là chính em nhưng không phải bằng cách đau khổ đến nhường ấy… Phụ nữ cần được nâng niu, tôi đã bên em chohết mọi yêu chiều nhưng hình như tôi lại là loại người không biết nâng niu phụ nữ. Phụ nữ cần được đòi hỏi, tôi đã mòn mỏi chờ em đòi hỏi, nhưng chỉ là những câu nói lặng thinh vàánh mắt có in hình giọt nước…. Một năm rồi, em vẫn cứ thế sao? Từ khi nào, em đã không còn muốn khác? Một nỗi buồn man mác liệu có đủ dinh dưỡng để nuôi sống trái tim em? ………………………………………… Tiếng trẻ con khóc vang lên như một khúc ca gọi hồn, cô ấy đờ đẫn và uể oải bước tới đưa nôi cho đứa trẻ…. Một nụ cười thật nhẹ và thật khẽ, đứa trẻ đã lặng im… Trước đây cô ấy ít khi cười, nhiều khi muốn chọc cho cô ấy cười một chút thôi cũng khó. Đã có lúc tôi nhăn nhó, nói cô ấy là một cô nàng “tự kỷ”… cô ấy cười: “Em chỉmắc một chút chứng trầm cảm thôi.” Cô ấy thích sự nhẹ nhàng đến đơn điệu. Mà cuộc sống luôn đemlại cho ta những ước muốn ngược đời. Càng thèm khát sự nhẹ nhàng bao nhiêu thì cuộc sống của cô ấy lại luôn xoay theo chiều… dữ dội…. Thằng bé lại khóc, cô ấy nựng nó trên tay: “Con hư quá, khuya rồi con biết không? Ngoan nào, ngoan nào, ngủ đi.”

- Em cũng ngủ đi chứ, giờ này khuya lắm rồi, em ko ngủ, con khóc đòi mẹ ngủ đấy. Tôi đứng bên cạnh cô ấy thì thầm nhưng cô ấy ko thèm quay lại trảời tôi lấy một câu. Càng ngày càng đáng ghét, cô ngốc, người đàn bà kênh kiệu. Tôi nhìn đứa con của mình. - Con thật hạnh phúc khi có mmộtbà mẹ thật đẹp, phải ko bé yêu…. Thằng bé ngủ rồi, chắc nó không còn nghe được những gì tôi nói. Cũng được 3 tháng rồi còn gì, mà vẫn còn quấy đêm hoài như thế, chỉ cực cho bà mẹ trẻ, nhỉ? Cô ấy đứng bên cửa sổ, gió tháng 11 lùa về, hơi lạnh chạy qua khiếntôi nghiêng ngả, cô ấy khẽ run người, co mình, lấy hai tay ôm lấy chính mình. - Sao ko để anh ôm em thật chặt? Cô ấy khóc, nước mắt chảy thành từng vệt dài lăn trên hai gò má… cứ đẫm dần lên , nước mắt chảy dày bờ mi buồn…. - Em lạnh lắm, anh ôm em chặt, thìai ôm anh chặt? Anh có rét không? ……………………………………………….. Cuộc đời tôi có nhiều sai lầm mà nếu cho tôi được một lần làm lại, tôi sẽ không cho phép mình sai nhiều như thế. Như đa số những người đàn ông còn quá trẻ, tôi ko hiểu giá trị củatình yêu, càng ko thể biết, ai yêu mình… nhiều nhất. Khi tôi ở Hy Lạp cùng mẹ, (mẹ tôi làm cho một công ty du lịch, bà rất hay đi đây đó và thỉnh thoảng, nếu tôi có muốn đi cùng, bà cũng sẽ ko từ chối, nếu điều đó ko quá ảnh hưởng đến việc học của tôi) có một nhà chiêm tinh, đã nói với tôi về những chòm sao chiếu vào vận mệnh. Ông nói tôi là một kẻ sẽ cô đơn trong con đường độc bộ, những vì sao chiếu vào bản mệnh tôi nói lên điều đó. Một kẻ ngang tàn sẽ luôn làm những điều sai trái. Tôi chẳng tin vào những chòm sao, cũng như bao người, tôi không hiểu nhiều về nó, nhưng có lẽ sau này, ngồi đâu đó chiêm nghiệm, tôi và những người có chòm sao như tôi, sẽ thấy rằng điều đó hẳn là đúng đắn lắm. Tôi đã sai trái rất nhiều như chính những chòm sao phản chiếu. Đã có rất nhiều người con gái muốn tôi ôm lấy họ, xem tôi như một hoàng tử, ôm lấy họ để họ được nũng nịu, yếu mềm, họ khóckhi vòng tay tôi đi xa, không còn chiều họ them được nữa. Nhưng có một người lại muốn ôm lấy tôi, không muốn buông ra, đó chính là cô ấy. Đôi khi khóc một mình nhưng muốn tôi nhìn thấy, đôi khi đau một mình nhưng lại muốn tôi chạm lấy nỗi đau ấy. Ừ, tôi yêu cô ấy, có lẽ thế! Có điều, thói quen phạm sai lầm thì tôi chưua bao giờ bỏ cả. Điều này, sau này làm tôi xót xa mỗi lầnnghĩ lại.Nhiều lần, tôi làm cô ấy đau lòng, không đúng, đã làm cô ấy rất đau lòng…. À mà cũng chẳng phải, tôi đã giết chết dần sự cảm nhận nỗi đau của cô ấy…. Trước khi quen cô ấy, tôi ngủ với bao nhiêu người đàn bà, tôi còn chẳng nhớ nổi nữa? Lần đầu tiên là năm lớp 9, với mối tình kéo dài 9 ngày. Sau này, cô bạn 9 ngày đórất hận tôi. Có lẽ là lần đó tôi nhớ nhất vì nó là lần đầu tiên. Sau này tôi quan hệ nhiều “như một thằng điên” và ko thể nào nhớ mặt, nhớ tên cũng như số lần mà tôi đã làm chuyện ấy. Tôi gặp cô ấy khi tôi học lớp 12, thấy cô ấy hay hay, đơn giản chỉ vậy. Như bản tính trầm cảm của ngườiđàn bà bí ẩn, côấy thật ít nói, và rất chuẩn mực. Thời gian bỏ ra đểchinh phục cô ấy khiến tôi “cai” nhiều thứ. Suốt một thơi gian dài, tôi chỉ biết có “một mình” cô ấy thôi, không và không ai khác cả. Và thế là cô ấy đã yêu tôi. Yêu có lẽ là nhiều lắm. Cô ấy tắm mưa để chạy đến đem cho tôi một cây dù, khi tôi tan học. Xé cái váy đang mặc mà cô ấy thích nhất để cầm máu cho tôi khitôi ngã xe. Bán đi thứ đồ kỷ niệm quý giá củamẹ để lại ( côấy mất mẹ từ nhỏ) khi tôi có lung lay về tài chính khi quá tay văng bạc rất nhiều. Ôm tôi thật chặt khi tôi bị bố đánh vì đã dám cắm xe. Làm thêm kiếm tiền giúp đỡ bạn thân tôi khi biết nó gặp khó khăn. Luôn ở đó khi tôi cần và ko hề than trách. Dù tôi làm gì, cô ấy cũng đều luôn tha thứ…. Người đầy vết xước bởi những cơn say của bố, mắt sưng và thâmquầng vì khóc lóc chờ tôi những lần ham chơi. Vậy mà tôi, thì ko làm gì cho cô ấy cả…. Rồi cô ấy tiều tuỵ đi, suy sụp đi, yếu ớt đi….Cho đến khi cô ấy phát hiện ra, tôi đã ngủ với bạn thân của cô ấy, cô ấy cũng bỏ qua rất đỗi xuề xoà… Cứ xem như là ko hề biết. Bạn thân cô ấy xấu hổ, khóc lóc vàvan nài, cô ấy chỉ cười cứ như người ngoài cuộc. Thật lạ lùng, điều đó làm tôi nổi khùng. Tôi không thể chịu được cái sự khoan dung thái quá ấy…

Vậy là tôi thách thức, thách thức cô ấy với những cuộc tình mới của tôi, đầy tội lỗi, tôi công khai, ngày lại ngày tôi đâm cô ấy thêm sâu và thêm nặng. Sẽ chẳng ai tin, cũng giống như tôi ko dám tin, rằng tình yêu lại cósức mạnh diệu kỳ đến thế. Cô ấy cứ lầm lũi bám đuổi lấy tôi. “Em chỉ muốn em ôm lấy anh”, “Em sẽ buông tay ra khi mà anh thực sự hiểu điều anh muốn.” …………………………………………. Phụ nữ không biết rằng, họ càng yêu thương người đàn ông của mình bao nhiêu thì càng hứng chịu sự hắt hủi bấy nhiêu. Cô ấy chắc hẳn ko biết điều ấy. Một ngày kia, tôi suy sụp, ngồi trên dốc những con đường ghồ ghề tội lỗi, tôi cảm thấy một cái gì đấy thực sự đang bóp nghẹt mình. Một trong những cô gái mà tôi quan hệ, đã có thai, và cô ta chỉ mới có 16 tuổi. Tôi thực sự bối rối, chẳng biết phải giải quyết thế nào…. Tôi cảm thấy nghẹn ngào và đắng ngắt…. Chỉ muốn khóc như một thằng con trai ủ dột. Và cô ấy biết…. Chúng tôi đã cãi nhau…. Vì tôi muốn phá và cô ấy muốn giữ. Thật điên rồ khi cô ấy muốn giữ nó, đứa con ko phải của mình, đứa con của người tình của kẻ mà cô ấy yêu thương. Tôi ko thể chịu được, áp lực quá lớn đó, cô ấy phản kháng mạnh mẽ và một mực nói cô ấy sẽ chămlo tốt cho đứa trẻ. Cô ấy khóc, còn tôi chỉ muốn nổi điên, tôi tát côấy:”Em im đi, em giả dối, em khốn nạn! Sao em ko dám nhìn vào bản thân mình, rằng em đang ghen, rằng em muốn giết nó hơn cả anh nữa. Nhưng em đang giả vờ, em giả vờlàm người tốt đến bao giờ?” Tôi bỏ đi. Đêm đó, tôi uống rất nhiều, rồi tham gia đua cùng một vài thằng bạn cũ. Kết thúc câu chuyện nhạt nhẽo của cuộc đời tôi, là đêm đó tôi đã chết vì tai nạn. …………………………………. Giờ đây, tôi chỉ còn là một bóng ma, những ngày tháng mùa đông lạnh giá ko thể ôm lấy người mà mình yêu thương, chỉ có khi chết đi mới nâng niu những gì đang sống, thật quá đỗi muộn màng. Cô nàng 16 tuổi đã nghe lời cô ấy,không để đứa con tôi đi theo cha nó, họ đã ko phá…. và bây giờ thì, cô ấy đang là mẹ của con tôi, đứa con ko phải do cô ấy sinh ra, nhưng cô ấy đã giữ lời, nuôi nấngvà yêu thương nó bằng tất cả bảnnăng cũng nhưtrái tim người mẹ. Cô ấy đã luôn tự trách mình rằng chính cô ấy là người gây ra cái chết của tôi. Cô ấy luôn nói, nếu chúng tôi không cãi nhau thì sẽ không bao giờ tôi có chuyện. Tôi luôn dõi theo hai mẹ con cô ấy…. Nước mắt tôi tan vào không trung, hoà vào từng làn gió lạnh. Anh biết em lạnh lắm, anh muốn ôm em lắm… nhưng anh sợ, một bóng ma, sẽ chỉ làm em thêm lạnhlẽo….. Đến bao giờ em mới ngừng khóc vì anh? Đừng viết truyện và thổi hồn bi thương vào đó…. Ngừng sống bằng nước mắt trong niềm đau dày vò… Không phải em giết anh, em đừng cố lừa mình tự trách… Anh đã tự giết mình vì anh đã không biết cách yêu em…. Lạnh lắm, đừng khóc, nước mắt mùa đông không làm em thêm ấm, chỉ chảy vào lòng anh – một bóng ma xót xa, muốn ôm em ngàn lần mà ko thể…. Quanh quẩn bên em vì khi sống đã không thể bên em. Muốn chạm vào em vì khi sống đãđể em xa cách…..Linh hồn anh mãiở bên em, chuộc lại lỗi lầm mà khisống anh đã gây nên tội. Dù biết rằng chẳng thể bù đắp được đâu, nhưng nhìn em đau, để thấy mìnhbiết đau, đau lắm…. Một năm rồi phải ko anh? Một năm trôi qua, anh đi, em cất lòng mình muôn vàn giọt đắng. Không hiểu vì sao em yêu anh, đừng hỏi những điều mà chẳng bao giờ emhiểu…. Một điều cứ mãi y nguyên như thế… em yêu anh thật nhiều…Mùa đông lạnh và vòng tay em lạnh….

Gào- đêm ngày 29/10/07


Lên Đầu Trang